Es entre decepcionada, triste y confundida

Ya no se que hacer contigo, se supone q esa casa iba a ser una ilusión incluso para mi y la convertiste en mi peor enemiga, de las únicas cosas q te he pedido en la vida es esa! Q no m digas cosas q no vas a cumplir!!!!!!!!!!! Y te vale, no te importa, me decepcionas y me desesperas y después q pasa solo pones cara de victima y atribuyes mi seriedad a mi carácter. La verdad ya no se q hacer, hablarlo contigo para q si a fin de cuentas no te importa lo haces y lo haces y lo vuelves a hacer, sin mencionar el hecho de q antes tengo q aguantar tu “no es cierto” o “no es asi” o cualquier otra cosa q deje bien claro q la “culpa” no es tuya q todo es error de percepción (mia por supuesto). Por q t gusta quedar mal con la gente de esa forma, tu te vas cerrando las puertas solo, no quiero q sea para siempre asi, y mi camino ve directo hacia alla :(

coincidencias?

Por que cuando te sientes mal, atraes mas cosas q te hacen sentir mal? es algo asi como una reacción en cadena,q cuando esperas tantas y tantas cosas todo se va al demonio y mas cuando es de quien nunca lo esperas, yo se q nunca se debe esperar nada de nadie, pero a veces es tan inevitable, hoy ni siquiera las palabras fluyen, hoy todo es gris, ni negro ni blanco, solo gris. :o)

La magia de las adicciones

Hay ocaciones q algo inesperado sucede y como todo en la vida te mueres de miedo por la incertidumbre, por q si es malo te estresas y si es bueno no te lo crees, te boicoteas y lo arruinas, hoy elegi creer, cerrar los ojos y creer, si lo analizo, quizá tenga mucho q perder si algo sale mal, pero si sale bien yo se q hay mucho q ganar, en estas circunstancias la guerra se ha perdido siempre, los dos bandos siempre pierden, por lo menos en mi historia. Odio los sucesos inesperados mas cuando llegan, quizá sea simple histeria mal canalizada pero me ponen mal, pero tambien odio (y quizá muchisimo mas) las rutinas monofásicas, es ahi donde inicia mi adicción q ha veces siento q me encanta lo q no me gusta, mas cuando veo todo en retrospectiva; noto la secuencia; lo odio cuando llega, me atrapa en el proceso y me rio del resultado, porque muchas veces era obvio pero yo no lo quise ver. Soy adicta a los problemas, o los problemas son adictos a mi, ojala algun dia lo pueda averiguar. :o)

Mitomania

Sabes? sonaba bien, el hecho de q fueramos amigos m gustaba, por q a pesar de todo lo q paso yo no tengo nada q reprocharte menos aun despues de tantos años, me dijiste q eras una persona diferente lo cual no lo creí por q casi eres el fundador de la teoria de "la gente no cambia" lo recuerdas? q con el paso del tiempo me di cuenta d q esa fue la unica verdad q me dijiste el tiempo q estuvimos juntos. El caso es q aunq no creyera ni por un momento q habias cambiado, si podia creer q habias madurado, q por ningun motivo iba a suceder lo mismo definitivamente es muy diferente 17 q 24,no pense me ibas a mentir como antes, a fin de cuentas fue una de las dos clausulas del trato lo recuerdas? no mentiras!!!. Pero definitivamente es mi culpa, asi q no te preocupes q esto no es un reclamo, tu tienes todo el derecho de escribir lo q tu quieras, cuentos, leyendas, fragmentos de otros autores, lo q tu quieras, lo q me parece verdaderamente inaudito es q hagas esto de nuevo, ya una vez lo arruinaste asi lo recuerdas? tambien querias q fueramos am,igos y tambien lo hechaste todo a perder. Pero bueno, no es tu culpa, tu mismo lo dijiste confìo muchisimo en las personas, la verdad eso es un problema, pero reconozco q deberia de fijarme bien por lo menos en quien confio dos veces, voy a trabajar en eso. Si no recuerdo mal te dije q soy muy feliz, q no me interesaba tener ninguna otra relacion contigo q no fuera una simple amistad, q no queria mentiras, y me mentiste, dijiste q no querias causarme problemas, q respetabas mi relacion y q sabias q yo era feliz. Pense q habia quedado claro todo pero parece q no, asi q aqui te va: SOY MUY FELIZ, TENGO UN HOMBRE PERFECTO Y ME VOY A CASAR CON EL. No te equivoques conmigo, no voy a permitir q tus sueños interfieran con los mios, tu y yo tuvimos una relacion hace muchos años, termino hace muchos años, por cuestiones de incompatibilidad muy importantes, y lo puedes corroborar con lo mismo q tu escribes!!! dices q estas dispuesto a ser alguien q no eres!!!, de verdad q tu no aprendes, no te das cuenta q eso fue exactamente lo q hiciste hace como 6 o 7 años!!!! pretender ser algo q no eres y fue verdaderamente catastrofico, y luego pones tus cortinas de humo disfrazadas de romanticismo, diciendo q todo lo haces por alguien mas, q significa eso? En fin, como puedes ver, esto ya empezo mal, me pediste q fuera clara, me pediste q no te mintiera ni q te ocultara las cosas, pues aqui esta. Tengo todo lo q necesito para ser feliz, y no lo cambiaria por nada ni por nadie, yo si aprendo de mis errores y ahora prefiero ser directa. Gracias por todo y q lastima q todavia no sepas cumplir una promesa :o)

Por que no te encuentro???

No entiendo por que siempre pides y pides cosas? Las cosas no se piden, solo se dan y se reciben, si querias un beso me lo hubieras dado y ya, por que me pides algo q es obvio que no te quiero dar. No se que pasa, por que no sostienes tu palabra, hace menos de dos meses me prometiste q no ibas a volver hacer lo que hiciste ayer, lo leiste de mi cuaderno, lo recuerdas? Q no ibas a volver a planear nada q no iba a pasar, entiendo la situación q estas pasando no te exijo nada o si? Solo que cumplas tus promesas, últimamente todo te vale, ponerte histerico no es que te interese, es demostrar q cada vez soportamos menos q cada vez buscas menos opciones, solo enojarte, y por mas q te busco no te encuentro por ningun lado, cada vez parece mas q no eres tu. Ya no luchas por lo que quieres, tienes un tiempo q con tigo nomas no pasa nada, a excepción claro de esa idea ridícula q tienen de volverse ricos sin trabajar solo con llamar por teléfono, mas de un año para hacer una tesis, todo se junta, el sueño cada vez mas invisible de una boda q a este ritmo nunca va a existir, y tu cada ves mas irreal o sera q no te encuentro? Siempre me imagine formando una familia diferente contigo, un poco tradicional con un jefe de familia q protega y sustente la familia y una esposa que sea su apoyo no su soporte, no te encuentro por q la imagen q yo tenia de ti se disuelve, me mientes, q va a pasar cuando seamos una familia, vas a seguir esperando un trabajo lo suficientemente bueno. A veces creo q toda la culpa es mia, asi como tu lo insinuas, q todas las cosas malas solo pasan en mi imaginación, lo intento y te consta, intento ser tranquila, q estemos bien, q funcione, pero cada q pasan cosas asi me acuerdo de tus comentarios, q estoy contigo por interes (de q?) que trato de cambiarte (solo por unas botas q t pedi q compraras) q si la revolucion femenina y los gastos (como si la RF no tuviera como meta neutralizar a los hombres no hacer una sociedad). Sabes que ultimamente siento q haces todolo contrario a lo q te digo? como si te molestara q te dijera las cosas, por eso no te digo ya nada, tu sabes q haces con tu vida, mi intnsion no es molestarte ni decirte q hacer ni hacerte sentir mal, es solo q me tienes muy desconcertada por q no eres tu, por que no te encuentro, no haces nada de lo q antes hacias, no se como decirte q no te entiendo sin q pienses o sientas q te presiono o q te exijo cosas. es solo q me revienta verte asi tan pasivo, como si la vida no pasara por ti, como si el tiemp o no pasara por ti, teniamos una promesa para esta navidad y no se va a cumplir y lo entiendo, de verdad pero me duele q no hagas nada para que pase para la proxima navidad. Cada ves te creo menos y trato de pensar q es solo q tu por alguna razon no eres tu y yo no he podido encontrarte, a ti, al amor de mi vida, al q siempre me entendia, al que su palabra valia oro y q nunca me rompia una promesa por mas tonta y mas insignificante q pareciera por q sabia q para mi era importante, al q siempre estaba conmigo. :o)

Por q pasan estas cosas!!!!!!!!!!!!!!!

Justo el día q decido q voy a volver a confiar en ti, q no voy a cuestionar nada de lo q me digas, un morete, q según te peleaste, y adivina q? yo no sabia nada, y tenias q decirlo justo en ese momento, toda la inspiración desapareció obviamente, después lo de la constructora q me parece bastante ilógico q no recuerdes algo a ese grado, y todo lo demás, hablo contigo y no escuchas, y me refiero a tu falta de atención no a q estés sordo, últimamente siento como si compitieras conmigo como si cada cosa q pasa me quisieras demostrar q estoy mal, q yo estoy equivocada y todavía no entiendo cual es tu punto, no soy tonta, además q me dices de esa actitud de no pasa nada, siento q todo te vale, no se q pasa de verdad, pensé q iba a ser como antes sabes? Q siempre q teníamos un problema las cosas mejoraban mucho, pero no, esta vez tuvimos un problema, grave, q nunca habíamos tenido, y si te fijas fue un poco relativo a eso no crees? No me tomaste en cuenta, tomabas decisiones sobre donde iba a vivir y yo no tenia ni idea, ahora no es lo mismo, porque de eso ya ni hablamos pero es la misma actitud, no me gusta, de verdad, no me gusta no creerte, no me gusta tener muchísimas ganas de hablar contigo y q se me quiten en 5 min por q tus comentarios me hacen sentir incomoda no me gusta q de todo lo q hago o lo q digo busques lo malo, no me gusta q te rías todo el tiempo, q te burles cuando me equivoco, no me gusta q no escuches, no me gusta q no estés a gusto, no me gusta

El limbo

Regularmente es muy tonto pensar en lo que no hiciste o en lo q deberias de haber hecho, cuando estas en el limbo es lo que regularmente se hace, piensas en q harias si volvieras a estar ahi, eso es tan desgastante! un lugar donde no existe nada ni nadie, solo tu y tu inexistencia, por eso quieres volver, para intentar ser alguien, o por lo menos para dejar de ser nada, despues revive el orgullo relegado al exilio, peleando por levantar los escombros, piensas en todos los djines q conspiraron para obnubilar tus esfuerzos fallidos, verdaderamente, prefiero el limbo q la mediocridad, despues de todo, siendo neutrales, aunque Dios permitiera q volvieras al inicio el resultado seria el mismo, porq aunque tratemos de huir de nosotros no somos mas de lo que somos, el limbo, es el refugio de los perdedores y vencedores, es una pauta para los luchadores y la forma de vida de los mediocres. :o)